作者：BoYi

2026/8/19发表于：首发禁忌书屋、pixiv

字数：9830

　　第235章 正确的决定

　　“什么事？”里面传来妈妈的声音。

　　从昨晚到现在，这是她对我说的第一句话。

　　隔着门板，声音听起来有点闷，但语调很平，没有什么情绪，只是很平淡，平淡得让我心凉。

　　“妈，我……您出来吃饭吧。”我的声音在门口打转。

　　“我吃过了。”

　　就这一句。

　　然后里面再也没有声音了。

　　我张了张嘴想再说点什么，可喉咙像被人掐住了一样什么也说不出来。　　门板那边只剩下一片沉默。

　　我站在门口，站了好久，手还保持着刚才敲门的姿势悬着。

　　回到餐厅，我拿起筷子随便扒了两口饭，米粒在嘴里嚼着像嚼蜡。

　　每道菜都夹了一筷子，味道其实还不错，排骨的糖色上得很匀称，汤的咸淡刚好，番茄炒蛋的火候也合适，但就是咽不下去……

　　我把剩菜整理好，一盘一盘放进冰箱，碗筷洗干净沥在沥水架上，擦完桌子又拖了一遍地。

　　上次她说要记得做事情都要留痕迹，我这次把所有痕迹都留好了，可唯一想让她看的人根本不看。

　　洗完澡，头发还在滴水，我站在自己卧室门口，脑子不知道抽了什么风，转身又往主卧那边走了两步。

　　我没有敲门，敲门已经没有意义了。

　　我的手自己伸出去握住了主卧的门把手，手掌握住金属把手的瞬间冰凉的触感从掌心窜上来。

　　我往下压了一下。

　　没压动。

　　锁舌卡在锁槽里纹丝不动。

　　她反锁了。

　　这个屋子里就我们两个人，她在防谁，显而易见。

　　我松开手。

　　那把门锁在走廊昏黄的灯光下泛着冷光，像一个沉默的、无法辩驳的答案。　　她把这扇门关上了，里外两道防线，一道物理的一道心理的，都锁得严严实实。

　　我回到自己房间瘫倒在床上，天花板上的灯管嗡嗡响。

　　整个屋子只剩下那种低频率的电流声和我自己的心跳。

　　……

　　又过了几天。

　　具体几天我已经数不清了。

　　每一天都像是前一天的复制粘贴，同样的沉默，同样的冷遇，同样被挡在那扇白色门板外面的挫败感。

　　我开始怀疑自己是不是活在一个没有声音的平行世界里，这个世界里所有东西都和以前一样，只有妈妈对我的态度被抽成了真空。

　　她还是会每天准时上下班，还是会把外套挂在衣帽钩上，还是会换拖鞋，这些动作一个都没有少，只是每一个动作都不再带上我。

　　以前她下班回来推开门会先说一句“然然，妈妈回来了”，现在这句话被省掉了，取而代之的是沉默地换鞋，沉默地把包放下，沉默地从我身边走过，好像我是一个透明的、不该存在的、放在客厅中央的碍事的摆设。

　　偶尔她会回应我一两句。

　　“嗯。”

　　“知道了。”

　　“放着吧。”

　　这些词从她嘴里吐出来的时候不带任何温度，每一个字都像冰窖里取出来的石头，干净利落，棱角分明，砸在瓷砖上弹两下就滚进角落里没了动静。

　　连她的眼神都是收着的，看我的时候视线只停留半秒就移开，移开的方向永远是窗户、茶几、墙上的挂钟，任何一个不是我脸的地方。

　　她把自己包进了一个壳，一座用沉默砌成的冰山，我绕着她走了一圈又一圈，找不到任何可以下手凿开的角度。

　　我试过了所有能想到的办法。

　　我还是每天做早饭，放在餐桌上，然后躲回自己的房间。

　　她依然不吃。

　　粥的米油结了一层又一层，包子凉了又热热了又被放凉。

　　厨房里的灯光每晚都亮着，油烟机的声音嗡嗡地转，锅铲碰铁锅的声响在空荡荡的客厅里回响。

　　我端着刚炒好的菜站在厨房门口看着餐桌，餐桌边那个空位空得格外刺眼。　　而我还是站在走廊这头，看着那扇门，看着那道门缝，看着那冷冰冰的门把手。

　　我不知道她还要锁多久，也不知道自己还剩几样东西可以拿出来融冰。　　这座冰山是我亲手浇出来的，我站在它面前，手里还捧着一簇没熄干净的火苗。

　　火苗还亮着。

　　只是它现在能照亮的，还不够她自己跨出那扇门。

　　我不知道自己还能怎么办。

　　这几天我站在镜子前面，看里面那个人越看越陌生。

　　眼睛下面挂着两团乌青，头发乱糟糟地支棱着。

　　以前我每天早上洗完脸还会照照镜子，对自己笑一下，觉得自己还挺帅的。　　现在连镜子都懒得照，因为里面那个人不像我了。

　　以前的我是什么样子的？

　　会撒娇，会耍无赖，会死皮赖脸地蹭到妈妈身边讨一口她碗里的菜，会偷偷在她睡着的时候溜进她房间钻进她被子里从后面抱住她。

　　那时候的我胆大包天又理直气壮，因为我知道她嘴上说着不要，心里其实是纵容的。

　　可现在那个胆大包天的我缩成了一团，躲在自己卧室的门后面，连敲她门的勇气都要攒一整天。

　　每次端着做好的饭菜放在餐桌上，看到她下班回来绕过餐桌往主卧走，背影很直很冷，我就觉得自己身体里有什么东西正一点一点地熄灭，像一盏忘了加油的油灯。

　　我变成一个患得患失、唯唯诺诺的人。

　　不能再这样下去了。

　　我坐在床边把手里的枕头翻来覆去地揉，脑子里反反复复都是这个念头。　　虽然我还不知道具体能怎么做，但有一点很清楚，如果再照着这个剧本演下去，我和妈妈之间就真的没有和好的机会了。

　　她会越来越习惯没有我的生活，会越来越确认自己做的决定是对的，会把这扇反锁的门变成一堵墙，我就算拿命去撞，也撞不开。

　　她不止是因为婷婷跟我做爱才生气。

　　这个念头不是突然蹦出来的，是好几个夜晚睡不着反复咀嚼她那次回来的所有细节之后，一点点拼起来的。

　　她进门那一瞬间的表情，我不只看到惊讶和愤怒，还有被背叛的受伤。　　如果只是愤怒，她会骂我，会质问我，会把婷婷叫住，会大吵大闹。

　　但她都没有。

　　她只是沉默地拖着箱子走进主卧，轻轻带上门。

　　我觉得她内心是矛盾的。

　　如果她只把我当儿子，儿子带女朋友回家被妈妈撞见，生气归生气，但总有摊开来说清楚然后不了了之的那一天。

　　可妈妈对我怎么可能只是儿子的感情，如果只是儿子，上次大老远去接我回碧海市，她会在行李箱里特意带上那套红色蕾丝内衣吗？

　　如果是普通的母亲，会半夜不锁门任由我偷偷溜进去抱着她睡吗？

　　会在我含住她乳头的时候抓着我的头发，会在我插进她身体深处的时候紧紧夹着我不放吗？

　　她分明也在挣扎。

　　她也在贪恋这份不应该的温度，又每次事后用沉默和回避来消毒自己的愧疚。

　　她一直在这条线两边反复横跳，而我总是站在另一边拉着她的手。

　　这次撞见我和婷婷做爱，也许是给了她一个借口，一个她等了好久的借口。　　她以前就跟我说过，让我和婷婷谈恋爱，这样就可以忘了她，就可以回归正常的母子关系。

　　现在她看到我和婷婷真的在一起，她大概在心里对自己说，你看，他可以的。他可以跟别人在一起。

　　他可以不需要我。

　　撞见我和婷婷的那一刻，她也许不是被背叛的愤怒，也可能是终于等到了一个坚定内心的选择。

　　她终于有了一个名正言顺的理由，把我们之间扭曲的、危险的、随时可能崩塌的关系拉回正轨。

　　用沉默纠正我，用冷淡推开我，用那座冰山封住她自己所有可能被动摇的缝隙。

　　想通了这一层，我反而清醒了一点。

　　我知道这层道理后，觉得脚踩在地板上的触感真实了几分。

　　继续每天做早饭然后被无视，是没有用的。

　　继续守在走廊里等她回头，也不会有结果。

　　因为她在用沉默告诉我，这一次她不只是拒绝我，她是在拒绝她自己心里那部分还会为我动摇的东西。

　　所以，就做回我自己吧。

　　不是说放弃她。我放弃不了，这辈子大概都放弃不了。

　　可是再这样卑微下去，只会让她更坚定，让她离我更远。

　　我可以不再黏着她，不再每天四菜一汤地等她回来，不再站在她门口像一只淋了雨的狗。

　　我可以继续过我的日子，把这几天被我丢在角落里的自己重新捡回来，把自己拼成一个不需要她额外操心的人。

　　也许等到她发现我不再围着她转了，不再用那种可怜兮兮的眼神看着她了，不再用“妈妈你吃一口吧”这样卑微的请求去乞求她的回应了。

　　她反而会在某个安静的下午，发现自己开始不习惯了。

　　就像我回来之前她一个人在空房子里喝酒一样。

　　未来的我，无比庆幸现在做了这个正确的决定。

　　第236章 改变

　　想通之后，我不再每天可怜兮兮地把自己困在家里，像一只被雨淋透的狗蜷在沙发上等她回头。

　　我开始主动去外面逛逛，重新捡起停了很久的运动。

　　早上出门沿着小区旁边的绿道跑几圈，耳机里放着节奏密集的音乐，跑到后背湿透才停下来，大口喘着气，心跳的嘣嘣声让我感觉到生命的坚韧。

　　晒着太阳的感觉真好。

　　不是那种隔着窗户的淡薄的日光，是直接打在脸上、肩膀上、手臂上的，暖洋洋的，带着风的味道。

　　以前窝在家里的时候，连窗帘都懒得拉开，现在才知道外面一直在过夏天。　　当然，我还是会每天给妈妈做饭。

　　这件事没停，也不想停。

　　不是因为还抱着什么期待，只是觉得这是我唯一还能抓住的绳索——万一哪天她突然想吃了呢？

　　万一哪天她下班回来，看到那盘糖醋排骨，忽然坐下来了呢？

　　这期间我的厨艺倒是进步了很多，动作从最初的笨拙变成现在的行云流水。　　红烧排骨的糖色越来越匀，清蒸鱼的豉油汁水调得刚好，就连以前总煮糊的粥，现在也能煲得米粒开花不稠不稀。

　　每次把新研究出来的菜端上桌，还是会放在她常坐的那个位置前面，筷子横放在碗上，餐垫对齐桌沿。

　　她依然不吃，但那些菜我没有倒掉过。

　　她不吃，我就自己吃完。

　　一顿吃不完，就放进冰箱第二天再吃。

　　就这样过了一段时间。

　　在我做出改变之后，有些东西在我看不见的地方悄悄松动了。

　　妈妈还是没有吃过我做的饭，也不怎么和我聊天。

　　但她的活动范围开始扩大，一开始只是在主卧和洗手间之间来来回回，后来会从卧室出来倒水，水杯放在茶几上，人也在茶几旁边多停留几秒。

　　再后来倒完水就不回去了，她会在沙发上坐一会儿。

　　她坐在沙发上看电视，遥控器搁在膝盖旁边，屏幕里的综艺在笑，新闻在播，广告在唱，但她的眼神直直的，不聚焦在任何一个节目上，只是定在某个我不知道的地方。

　　她穿着那件米白色的居家服，长发用夹子松松地挽在脑后，几缕碎发散在颈侧，侧脸被电视屏幕的光映得一明一暗。

　　她的手指无意识地绕着遥控器的一角，一圈又一圈，不知道在想些什么，也许是工作上的事，也许是别的。

　　有时候她会在广告时段起身去厨房倒水，路过餐桌的时候脚步稍微慢半拍，目光扫过桌上那盘还没收起来的菜。

　　只扫一眼就移开，然后继续往厨房走。

　　假期过得很快。

　　还有三天就要开学了，我和婷婷、胖子一起去了趟高中校园踩点。

　　碧海市第一中学，省重点，校园比初中部大了好几倍，操场是标准的四百米塑胶跑道，篮球场有四个，教学楼外墙上爬满了爬山虎，绿油油的一片，风一吹叶片翻出银白色的背面。

　　婷婷走在前面，双马尾晃来晃去，指着前面的实验楼说以后她要在那里上化学课，胖子在旁边拿着手机疯狂拍照，嘴里念叨着：“卧槽卧槽这操场也太大了吧”。

　　是的，我们三个人考上了同一所高中，胖子原本学习比较差，没想到考试的时候他超常发挥，考出了有史以来的高分。

　　用他的话说是：“祖坟冒青烟了”。

　　自从上次我和婷婷被妈妈抓到之后，我就再没做过那种事了。

　　不是不想，是没地方。

　　去她家，馨姨在；来我家，妈妈在。我可不想再被抓到了，已经有心理阴影了。

　　开房又不行，我们两个还是未成年；在外面也不行，暂时还没那个胆子。　　有时候约会完在公园角落里接吻，她被我亲得嘴唇红红的，抓着我的衣角小声说：“我也好想”，然后把脸埋在我胸口闷闷地补一句：“可是没办法”，我也只能把她抱紧一点叹气。

　　正是精力旺盛的年纪，好久不做，憋得整个人像装满了火药的桶又找不到出口，晚上躺在床上肉棒硬得发疼，脑子里全是妈妈的身影，翻来覆去，最后只能自己偷偷解决。

　　这天晚上，我正在卧室里收拾开学要准备的东西。

　　爸爸从网上给我买了个新书包，深蓝色的，肩带厚实，背起来比之前那个旧书包舒服多了，还附赠了一叠牛皮纸封面的笔记本，纸页翻起来有股淡淡的草木浆味。

　　我把它们和新买的文具一起在书桌上一字排开，按科目分好类，笔袋里塞了三支黑笔、一支红笔、一支铅笔，还有一把尺子和一块橡皮。

　　因为是高中开学，感觉又紧张又兴奋，我给婷婷发了几条消息，问她开学要带什么，她说零食，我回了个6。

　　和婷婷聊完天，手机翻到另一页，看到和妈妈的对话框，打字框跳出来又关上，最后还是没发。

　　高中是可以选住校或者回家的，不过我考回家这边的学校，目的就是为了和妈妈住一起，当然不可能选住校。

　　虽然现在她还不怎么理我，但每天早上能看到她换好衣服拎着包从走廊那头走出来，晚上能听到她下班回来换鞋的声音，哪怕只是一个背影，一个轻得几乎听不见的脚步声，也比隔着两座城市对着手机屏幕发：“妈，您什么时候来接我”要好。

　　因为学校离我家有段距离，以后上下学就得辛苦一点了，骑车要穿过半个城区，冬天早晨天还没亮就得从被窝里爬起来。

　　不过这点辛苦我也不在乎，只要每天能见到妈妈就行。

　　我的生活又回到了正轨，像最开始一样。

　　每天上学，放学，周末和胖子或者婷婷一起出去玩。

　　我还在坚持锻炼，没有去健身房，那边的卡已经退掉了，就是在家附近跑步，做俯卧撑和引体向上，每天雷打不动。

　　身体也逐渐有了变化，在原本单薄的骨架上有了一些流线型的肌肉线条。　　肩膀比之前宽了一点，穿T恤的时候能隐约看到三角肌的轮廓，从前胸到腰侧有了一道浅沟，腹肌不明显，但肚子上已经没有多余的赘肉了。

　　对着镜子看的时候，里面那个人和几个月前那个少年有了细微的不同。不只是身体，还有眼神。

　　以前眼神是依赖的、急切的、始终在寻找妈妈的身影的，现在更加冷静了一些。

　　第237章 机会

　　开学后的第一个周五晚上。

　　高中的节奏比初中陡然快了好几档——早自习、晚自习、课间十分钟连上个厕所都得小跑。

　　高中的晚自习不像初中那样可以混过去，老师真的会巡堂，作业真的会当场批改。

　　一周下来整个人像被拧干了水分的抹布，瘫在课桌上的时候连手指都不想动。

　　我没法再像假期那样每天给妈妈做饭了，等我放学回到家，已经到了晚上十点。

　　推开门，客厅的灯还亮着。

　　那盏落地灯是妈妈特意留的，暖黄色的光铺在玄关和走廊交接的地方，刚好够我换鞋、放书包、看清去卧室的路。

　　光还亮着，但妈妈人却不在。

　　沙发空着，遥控器整整齐齐地放在扶手上，茶几上她喝水的杯子还留着小半杯水。

　　她大概是卡着点回了自己卧室。

　　我站在玄关，一只脚踩在拖鞋上，另一只脚还没换。

　　客厅里安静得只剩下冰箱的嗡鸣，灯光打在我肩膀上，很亮，却很空。　　以前她会在沙发上等我回来，手里翻着手机，听到开门声就抬起头看我一眼，说一句：“回来了？饿不饿？”

　　现在灯在，人在，关系却回不到以前了，好像一个已经搬走了的房客临走时忘了关灯，而我只是那个每天按时回来帮这栋空房子续命的物业。

　　我叹了口气，把书包甩回到肩上，径直回了自己卧室。

　　将书包扔在床上，瘫坐在书桌旁的椅子上休息了会。

　　渐渐的有了一丝困意，我甩甩头，强撑着站起身，走出卧室，去浴室冲了个澡。

　　冲完澡出来，路过主卧门口的时候习惯性地停了一下。

　　门缝下面没有光，安静得像里面没有人住。

　　我把手抬起来想敲，良久，又收了回来，我不知道该说些什么，也不知道妈妈会有什么反应。

　　看着紧闭的房门，我无奈的叹了口气。

　　再次抬步，我走到客厅把落地灯关了，整个屋子沉入彻底的黑暗。

　　回到房间踢掉拖鞋，把自己重重砸在床上，弹簧在身下闷响了一声，裹着被子就闭上了眼。

　　这一周太累了，累到没有多余的精力去胡思乱想，头沾上枕头意识就开始往下沉。

　　迷糊中有什么人在追我，我在前面拼命跑，脚底踩过的地方从水泥路变成泥地再变成看不见的虚空，使出了全身力气可那个人还是紧追不放。

　　后面的脚步声不是咚咚的沉重回响，而是很轻很快的节奏，像踩在我心脏跳动的节拍上，我快它也快，我慢它也慢，始终保持着一点点固定的距离。

　　我内心很害怕，拼命加快速度往前冲，想喊，却怎么也喊不出声，想回头看看是谁，脖子却像被焊住了一样僵着，只能拼命往前跑，越跑越快，越快越害怕。

　　突然——

　　我脚下一空，从一处悬崖掉下去。

　　坠落感砸进胃里，我全身猛的一抖，整个人弹坐了起来。

　　后背全是冷汗，T恤湿透了贴在皮肤上，额头上的汗珠顺着眉骨滑下来滴在被子上。我

　　在黑暗中大口大口喘着气，心脏还残留着梦里的紧张狂跳，原来是场梦。　　拿过手机看了眼，屏幕亮起来刺得我眯了下眼：凌晨一点多。

　　我只睡了两个多小时。

　　重新躺下去之后翻了好几个身还是睡不着，尿意也开始上来搅局，索性爬起来上厕所。

　　光脚踩在走廊的木地板上，脚下的触感冰凉而熟悉。

　　厕所的灯没开，借着窗外月光透进来的微光解决完，整个人轻松了许多。　　再次路过主卧的时候，我停住了。

　　有什么声音从门缝里漏出来，很轻很细，极轻极轻，像是被什么东西压着。　　我心脏狂跳。

　　我屏住呼吸侧过头一点一点把耳朵贴上去。

　　离门板越近听感越好。

　　没错，是主卧里的声音。是妈妈的声音！

　　是那种极力压抑的、从喉咙深处溢出来的闷闷的鼻音。

　　声音短而轻，一下隔一下，气息里夹着不易察觉的颤音。

　　全世界的杂音都在那一刻被我的耳膜过滤干净了，只剩门缝里这缕断断续续的呻吟。

　　妈妈在——我的大脑空白了半秒，然后全身的血液轰地一下全冲上脑门。　　妈妈也是正常女人，也会有生理需求。

　　她一直没有别人。

　　她的身份是母亲，可在被子里独自一人触摸自己的时候，她剥离了所有身份，只是一个女人。

　　我最近憋的难受，妈妈又何尝不是呢。

　　她这个年纪，正是需求比较大的时候。

　　那股热血在我太阳穴里突突地撞。

　　脑子里乱七八糟的画面碎片一样往外蹦，安静的夜晚，一门之隔，她没睡着，我也没睡着。

　　今晚会是我和妈妈重新和好的机会吗？

　　妈妈不知道我在门外的心理活动。

　　当然，她也不知道我就在门外，耳朵贴着冰凉的木板，隔着一扇门的厚度偷听她压抑的呻吟。

　　她现在正沉浸在自己的世界里，沉沦在身体最原始的欲望里面，对外面的一切毫无察觉。

　　卧室里只亮着一盏小夜灯，昏黄的灯光把她的影子投在墙上，模糊而柔软。　　她穿着一条黑色的吊带睡裙，是出差时买的。

　　细肩带，领口缀着一小圈蕾丝，裙摆刚过膝盖，料子又薄又滑。

　　她买的时候对着镜子看了很久，想象的是自己穿着它从浴室走出来，然后被某个人的眼睛从上到下细细地打量。

　　此刻睡裙的裙摆已经卷到了她的腰间，大片白嫩的肌肤暴露在微凉的空气里。

　　她的皮肤在昏暗的灯光下泛着柔和的珠光，大腿保养得格外细腻柔软，此时微微分着，膝盖无意识地曲起又放下。

　　双腿间，原本应该保护她私密处的黑色蕾丝内裤，已经被她自己褪到了小腿处。

　　裤腰挂在纤细的脚踝上方，随着她手指的律动轻轻地、有节奏地晃荡着，像一面投降的白旗。

　　她的手指纤细修长，指尖涂着淡粉色的甲油，此刻精准地找到了那个能带给她快乐的开关——食指和无名指轻轻分开饱满的阴唇，中指按在那粒已经充血翘起的阴蒂上，用力地、带着一种压抑已久的急切揉搓着。

　　指腹沾满了自己分泌的透明黏液，在灯光下泛着湿润的光泽，每次揉动都发出细微的黏腻水声，那声音在安静的夜里格外清晰。

　　第238章 嫉妒

　　她的呼吸越来越急促，嘴唇微微张开，漏出一两声自己都不敢听的呻吟。　　她的另一只手抓着枕头，指节泛白，把真丝枕套扯得全是褶皱。

　　她的腰开始往上挺，屁股离开床单，手指的动作越来越快、越来越用力，仿佛在追逐某种悬在头顶怎么都够不到的东西。

　　她的脑海里飘过很多画面。

　　那些画面不受控制地涌上来，一幕接一幕，像被剪碎的胶片在黑暗中自动播放。

　　原本她是不用这样的。

　　她不用一个人躺在床上，靠自己的手指来解决积压了太久的欲望。

　　她可以和儿子一起做。

　　是的，经过之前的种种，她原本已经打算接受儿子了。

　　接受那份畸形的、悖逆伦常的、让她每次想起来心都会发烫的感情。

　　上次在酒店，她穿上了那套他想看的红色蕾丝内衣，在儿子身下放声地叫，说了那些她这辈子都不会对第二个人说的话。

　　被儿子按在浴室的瓷砖墙上从后面进入，被他的精液灌满，再回到床上抱着她亲吻她的眼泪。

　　她以为那就是开始了，就是她终于承认自己的渴望、愿意跨出那一步的开始了。

　　出差的时候她就开始挑睡裙了，想让儿子看到自己穿上这条睡裙从浴室里走出来，想看他眼睛亮起来的样子，想听他喘着说一句：“妈，您好美”，然后被他自己拉进怀里。

　　她买的时候嘴角是翘的，付完款把试穿照片翻来覆去看了好几遍，最后藏进了私密相册。她本可以不用自己来解决这些漫漫长夜积累的燥热的。

　　出差提前结束，改了航班没告诉儿子，就是想给他一个惊喜。

　　她拖着行李箱出电梯的时候，心里还在想儿子会不会高兴得跳起来。

　　结果打开门，看到的是儿子和婷婷在自家沙发上交叠着身体。

　　那一瞬间她脑子一片空白。

　　有愤怒，有失望，更多的是冷。

　　心跳还在跳，手脚却骤然失去了温度。

　　那种感觉从一开始就不只是妈妈看到儿子带女朋友回家的尴尬。

　　她在玄关站了几秒，身体僵硬如坠冰窖。

　　然后她清晰地意识到——她在嫉妒。

　　她嫉妒那个可以光明正大和儿子在一起的女孩，嫉妒她可以理直气壮地亲他的嘴，可以在阳光下牵他的手走在街上，可以大大方方地在自己面前喊他“男朋友”。

　　这些她这辈子都不会有，她怎么能有？

　　婷婷能给他的未来，是她这个做母亲的永远给不了的。

　　那个瞬间如一把锋利的刀，终于把所有模糊的、暧昧的、被她反复否认的东西都切开，摆在她面前让她不得不看，是，她爱上了自己的儿子。

　　不仅是母亲对儿子的那种爱，是她明明知道不可以、明明每天都在自我谴责，却还是会在深夜想他想得浑身发热的那种爱。

　　那种心塌下去一截的感觉，像一脚踩空了台阶，整个人往深渊里坠，而深渊的底端只有他。

　　也是在这一刻，她下定了决心。

　　既然这是错的，那就让它停在这里。

　　既然他已经有了同龄的女朋友，既然他可以不缺自己这个选项也能好好地继续往前走，那她就做回一个正常的母亲吧。

　　把睡裙和新买还没来得及穿的内衣一起收进抽屉最深处，收在那些专门用来藏东西的小方格里。

　　她也可以把这些悸动，藏进身体的抽屉最深处。

　　就像以前一样，在他还什么都不懂的漫长年月里，做母亲。

　　只是偶尔，像今晚这样夜深人静、理智松动的时候，那些被锁在身体里的回忆会自己溜出来，需要靠自己的手指才能哄睡。

　　是的，她内心深处贪恋着和儿子发生的一切。

　　贪恋儿子趴在她身上把脸埋进她颈窝的重量，贪恋他一边插她一边在她耳边说那些羞人的话时喷在她耳蜗里的热气，贪恋高潮那一刻他可以毫无保留地充满她，而她也终于不用再假装自己不想要。

　　那些画面被她锁在脑海最深处的抽屉里，白天用工作、用沉默、用面无表情的冷淡来镇压；可一到深夜，抽屉自动弹开，画面潮水一样涌出来，淹得她连气都喘不过来。

　　她尽力装作不在乎的样子，早上从儿子身边走过连眼神都不给一个，餐桌上那盘糖醋排骨搁在两人之间就当没看见，自己关上房门把身体摔进被子把脸埋进枕头里。

　　可她内心深处清清楚楚：这一切——他，和他之间发生的所有，对她有多重要。

　　像呼吸，像心跳。

　　她原本以为自己可以做到的。

　　不就是冷淡吗，不就是装吗，她装了一辈子，装端庄，装得体，装好妈妈，装给前夫看她一个人过得很好。

　　她最擅长的就是给自己画一条线然后誓死也不跨过去。

　　可是看着儿子希冀的眼神，他端着刚炒好的菜从厨房探出头来看她有没有坐下，他站在走廊里假装晾衣服其实耳朵一直在听她有没有开房门，她的心总是在颤动。

　　线被她画得再多再坚挺，他用一声轻叹就可以全部吹散。

　　所以她只能躲避着他。

　　不敢吃他做的饭，不是因为排骨不入味，不是因为粥太稀，是因为怕一旦坐下拿起筷子，看着他笑起来露出那排白牙，那些好不容易筑起来的藩篱就会像纸墙一样被戳破。

　　不敢跟他多待一分钟，因为多待一分钟就多一分的危险，不是他会做什么，是她怕自己会先忍不住。

　　她以为只要这样就可以。

　　每天坚持不吃他做的饭，不回应他每一个善意的信号，看见他在走廊里就低头快步走过，这样多坚持一天、再多一天，总会有一天两个人都习惯。

　　可他居然不再等在客厅里了。

　　儿子变了，不再像一只可怜的小狗一样每天守在餐桌边用湿漉漉的眼神望她了。

　　他还是会做饭，还是会把菜端上餐桌，还是会把筷子横放在她碗上。

　　但他也开始出门了，开始跑步了，开始和朋友出去笑了。

　　她下班回家看到他发在朋友圈里的照片，他和婷婷一起在操场上冲太阳比了个耶，晒得满头大汗，笑得露出后槽牙。

　　那一刻她站在玄关，忽然觉得客厅比以前更空了。

小说相关章节：性感的美艳妈妈