【救赎】

作者：半途生

2025/7/5发表于：禁忌书屋

字数：5029

　　字码得极认真，但是可能用错地方了。不管怎样，都会坚持下去，把这一部贴完。

　　还是那句话，各位看官如果看得高兴，想要支持作者，欢迎到橘子书屋（juzibookhouse）做客，另外两部《花残》和《暗夜暖情》也正在那里连载。

　　谢谢！

　　第九章 老兵新手

　　人生的意义，大概就体现在所经历的许多让你感恩的人和事。

　　当你形孤影孑落寞凄苦的时候，仍会有一些人和事，勾起你无限的怀想，令你感到温情与温暖。

　　在我写到与拉娜第一次亲密接触的时候，原本以为会耗费一些时间，慢慢地回想往事。没有想到，那些记忆，似乎都无须经过大脑，直接就倾注到指尖，流淌成文字。整个上面一章，几乎是一气呵成，是开始动笔以来，写的最顺畅的一章。

　　由此可见，即使是你本人，也不见得十分清楚，自己的大脑中，到底曾经刻下了怎样的记忆。而简单地回想一下，与斥诸于文字相比，所调动记忆的深度又是完全不同的。

　　看来，我的确是做了一个正确的决定，把那些过往讲述出来。唯一需要注意的是，要克制自己，用最朴实的文字，讲述记忆里的真实。宁可干干巴巴，也绝不夸饰。

　　那晚拉娜穿了一件浅色的内裤。当我把她外裤脱下来的时候，发现她的阴部已经湿得一塌糊涂。两腿之间的小布条已变得透明，可以清晰地看到湿得粘在耻骨部位的卷曲阴毛，还有已经充血，微微张开的两片小阴唇。透过透明的小内裤来看这些，更加突出了一种淫糜的气息，令人难以抑制，想要马上就大加挞伐。　　在征得了拉娜的同意之后，我爬到她身上，把她小巧的身子整个覆盖住。鸡巴直挺挺地抵在她的阴部，两只手抱着她的头，和她热烈地亲吻。拉娜的双手也抱紧了我，同样热烈地回应着我的亲吻。

　　亲吻了一会儿，我稍稍抬起屁股，左右扭动，试图挺枪入巷。可是，湿滑的巷口让我的鸡巴每一下都滑出去，不得其门而入。同样难耐的拉娜轻笑一声，手伸到下面，扶着我的长枪，对准了洞口。

　　拉娜先是用手拿着我的鸡巴，左右拨动了几下，把洞口的肉瓣推开，同时也把龟头濡湿。接着，她扶正愈加怒涨的鸡巴，大睁双眼看定我。

　　从她努力张开的紧绷的大腿，我可以感到，她也全神贯注于马上就要开始的短兵相接。

　　即使准备得如此充分，接下来的推进还是让我吃惊。我那并不粗壮的鸡巴，仿佛挤进了一个满是障碍物的狭小巷道，每前进一步，都困难重重。

　　期间，我几次注意到拉娜微微蹙起了眉头。毫无疑问，我们这两个新手老兵，都同样面临着重新擦亮自己装备的问题。

　　这可苦了我。

　　已经有两次，我不得不停下来，深吸几口气。既是让拉娜适应一下我那简陋的装备，更是为了让自己缓一缓，不至于搂不住火。

　　就这样，我每推进两步，就停一停，往返几次，把新梨开的土地再深耕几下，巩固已经开拓的疆土，接着再往深处推进。

　　拉娜的淫水越流越多。

　　当我整根鸡巴都变得湿淋淋的，连阴毛都湿得粘成了一缕缕的，才终于抵达了终点。

　　现在，我更紧密地，更完全地整个覆在拉娜身上。我们对望了一眼，都是同样的开心和幸福。

　　拉娜轻咬着下唇，双眼亮亮地望着我，诡秘地一笑。

　　紧接着，我就感到她阴道深处蠕动了两下，把我刚刚获得喘息的龟头一推，接着又是一下紧握。一阵酥麻的电流刷地一下瞬间从龟头传到了我的头发梢与脚趾尖。

　　我低吼一声，耸动屁股，鸡巴在拉娜的阴道中开始快速地大起大落，大开大合。总共也没有几下，就死命地抵住她的阴部，突突地开始射精。

　　也就前面两下的喷射还有些力道和激情，剩下的就是无力和空乏。

　　我努力地抵压着拉娜，试图让她也感受到鸡巴的跳动。可是就是我自己也能感到被紧箍在她腔道中的茎体的疲弱。

　　久违的床上运动，在它虎头蛇尾地结束之后，反倒勾起了我的伤感，让我倍感空虚。

　　我趴下去，头枕到旁边，试图抬起屁股，从拉娜的身上滑下来。

　　拉娜双臂仍然圈抱着我，一只手按在我后背，一只手按在我屁股上，悄声说，在里面再多放一会儿。

　　我有些心虚。拉娜看上去却是幸福和满足，在我耳边甜蜜地说，我们会越来越好的，相信我。

　　我不知道她说的越来越好指的是什么，是我们之间的关系，相互间的配合，还是仅仅是我的表现。

　　很明显，拉娜没有达到高潮。

　　当我的鸡巴往她身体里推进的时候，即使在那么湿滑的状态下，拉娜的阴道内部仍然像是粘连到一起一样紧紧地闭合。

　　这说明她那里也是好久都没有过访客了。只是不知道她是否能够发现，我的情况也和她完全一样。

　　但是，不同于我的情绪低落，拉娜无疑是兴奋的，这从她变成粉红色的前胸和依然火热的身体可以感觉得到。

　　当我的鸡巴变得疲软，从她的腔道中被“啵”地一声挤出来时，我尴尬地一笑，顺势从她身上滑下来，侧过身去床头柜上抽出纸巾。清理之后，我仍然背对着她，侧身躺着。

　　柔软温热的胸脯贴上了我的后背，一只手从我腋下穿过来，在我的前胸慢慢地随意地抚摸着。

　　我偷偷地长舒了一口气。

　　现在的感觉更对头，比刚刚过去的激情更能够抚慰人心。同时也让我惭愧，让我发现了自己的自私。

　　想转过身去抱着拉娜缠绵一会儿，可我舍不得眼下的感受。于是两腿向后，夹紧她的一条腿，同时捧起她的手，长长地亲吻，希望她也能感受到我的深情。　　拉娜那只游动的手，还不时地伸向下面。我刚才只是潦草地清理了一下下身，现在它软趴趴地耷拉着，仍有些潮湿和粘腻。

　　拉娜毫不在意，拎起来捏两下，再用食指绕一绕，似乎在测试，看看方才还嚣张硬挺的家伙，现在能有多柔软。

　　我们都没有说话，就这样颇有默契地静静地躺着，回味着。

　　也许是没少喝酒的原因，也许是时隔一年之久的第一次释放，总之没有等到下半场，我不知不觉间就睡着了。

　　醒来的时候，身旁已经不见了拉娜。我去客厅喝水，回来时在床头柜上看到张便条：不放心孩子，我回去了。今晚我很幸福，谢谢你。明天晚上过来吃晚饭吧。

　　我又安心地睡去。

　　再没睡得安稳。睡梦中总感觉有什么不对劲的地方。

　　第二天起床，第一眼就看到了床头柜上拉娜的留言。

　　我呆呆地坐在床边，好久没动。

　　第十章 厌倦与怀念

　　我的回忆，从来没有顾虑过所谓的政治正确，它只有一个标准，就是诚实。　　我所有的懦弱，所有的自私，都按照记忆中的真实照直记录，绝不矫饰。　　就如同有人问登山者为什么要去冒险登山，回答是：因为山就在那里。　　那天早上，我坐在床边，耷拉着头。手上仍残留着昨天晚上拉娜丝般滑顺胸部的印记，心中的感受却是挫折和沮丧。

　　那时所作的打理公寓草坪的工作，极大地改善了我的经济条件，减轻了我的压力，正帮助我一步步从颓唐的蜗居状态中走出来。可我无论如何也没有勇气开始一段新的关系。

　　必须要说明，前一段婚姻的失败，给予我的并不是伤痛，而是一种挫败感，一种倦怠感。

　　人到中年的我不想再有任何的复杂，只想要简单和单纯。

　　你想想，就连最能惹事的鸡巴我都能让它休眠达几年之久，还会有什么心气去经营一段新的关系呢？

　　拉娜的直率和无所保留令人感动，美好的肉体令人激动。情动之时，不可能先停下来讲清楚前提条件，明确这只是个ONS，或者是MNS（multi-nights?）。但这是否就意味着我必须要有所承担？如果我退缩，是否就说明我很渣，我辜负了人家？

　　渣或者辜负同时意味着另一方的所作所为更多地是一种付出。

　　昨晚的一切无疑是美好的，温情的，是双方共同的投入和输出。简单理解成单独一方的付出，反倒是玷污了这种美好。

　　铺垫了这么多，搞了这么复杂的心理建设，只能说明我还是有些心虚。　　简单一句话就是，我逃避了。

　　当天下午给拉娜发了一条短信，撒谎说晚上有事，不能过去吃晚饭。在外面一直拖到天色彻底黑下来，才回到我那个冷清的家里。

　　就这样，那一次真的变成了一夜情。

　　我们两个人同住在一栋楼里，却总能避免不期而遇。期间，也许是沉睡的怪兽被唤醒了，也许是为了证明我并不在乎，我还去嫖了一次。后来，在某种奇怪的机缘下，又去了一次，又去了一次······这也导致了后来的狗血剧情。　　有趣的是，这时候我和拉娜的三个孩子混得越来越熟。

　　公寓楼里有一位印巴裔妇女，每天下午学校放学后，负责把几家没人照顾的孩子从旁边的小学校接回来，帮着照看到孩子的父母下班回家。这些孩子经常在后院玩耍。

　　出自对源于遥远东方的神秘的膜拜，三个孩子喜欢到我的屋里玩。这让我在对时下的动画片有了更多了解的同时，也不得不学会了如何在短时间内做出一顿加餐。

　　为了不让事情变得更复杂，我对孩子们的唯一要求是，不能让他们的Mom知道他们到我这里来玩的事情。

　　这天，前妻意外地到我这里来找了我一次。事关我们婚姻关系的解除，还有一些文件需要签字。

　　我们都很平静，都很理智。讽刺的是，前妻的气色不错，神态轻松，令当时气色晦暗的我相形见绌。

　　难道那段婚姻，竟是我们两个的囚笼吗？

　　那天傍晚，我用烤箱烤了一大盘鸡翅送到拉娜家里。拉娜还没有回来，我留了一张便条，装在信封里，叮嘱孩子们交给他们的妈妈。

　　便条上面只有一句话：

　　我相信爱情，但是，我不相信婚姻。

　　在我看来，爱情是基于两个人相互间的爱慕。所谓“慕”，意味着欣赏和佩服。

　　而婚姻，24/7，柴米油盐，吃喝拉撒。没有人不打嗝，放屁，拉屎，撒尿。何况还有基于人性自身弱点的各种自私和计较，情绪和事业的高低起伏。这世上有哪一种耀眼的光芒，能够经得起这样日复一日的磨合与消耗？

　　正如人们常说的，爱情是盲目的，而婚姻是现实的。

　　当然，世上不乏长远的相互关心的婚姻，也有默契的相得益彰的夫妻。但是，这样的婚姻，好多看上去更像是一个利益的共同体，很难说里面有多少欣赏和爱慕的成分，或者根本就是一种缺乏勇气的习惯而已。

　　（最近又看到一句话，补充如下，据说出自《海兽之子》

　　世间的感情莫过于两种：

　　一种是相濡以沫，却厌倦到终老。

　　另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。）

　　理想的情况是，如果你足够强大，强大到可以维持一种像邵逸夫与方逸华那样的关系，两个人既互为对方的爱人，长长久久，又相互独立，保护了自己不愿为外人道的一些私隐甚至是毛病。

　　当然，这样难免还要忍受一些孤独。

　　可是，谁又能够确证，当有人在床的另一侧酣睡的时候，这侧的你，不会时而仍然感到孤苦难眠呢？

　　那天晚上，我在家中坐卧不安，刻意让客厅里的灯一直亮着。很晚的时候，终于收到一条短信，带着拉娜一贯的率真：

　　抱歉让你误会了。我并没有想要那么多，也许是女人本能的错吧。我愿意我们都是对方最好的朋友，甚至是非常好的炮友。

　　为了不至于引起不必要的误读，我这里要特别指出，短信里所谓的炮友，她说的是friend with benefit。

　　收到这条短信，我不再坐卧不安，但是也并没有原来想象的那样高兴。　　然后，又是连着两天的“无线电静默”。周五中午我发短信：晚上有空过来喝一杯？

　　应该是直到她快要下班的时间，我才收到了回信：好。

　　我买了一瓶对于我来说稍嫌奢侈的红酒，内心仍不敢肯定她一定会过来。　　写到这里的时候，心里还是有些心虚，不知道我这样的是不是就属于那种所谓的不拒绝，不负责的渣男。

　　而事情的奇妙之处就在于，我是或者不是的判断依据，看起来完全取决于拉娜的态度。

　　如果她也享受这种friend with benefit的关系，我们就ok，我就不是；反之，如果她的期望远不止于此，我就是。即使这两种情况下我们所作的都是完全一样的事情。

　　这，就是传说中的所谓“道德”吗？

　　另一方面，对于出去买春，我并没有心理负担。

　　如果腰受伤了，可以花钱请人针灸，按摩。那么，鸡巴肿胀了，为什么不能请人舒缓一下呢？钱财两清，童叟无欺，何罪之有？

　　有的宣传说卖淫产业会助长对妇女的剥削，可是，经常看到有报道说某个地方的某个黑社会组织垄断了某条运输线，或是某个产业，也没见政府就把这条运输线或者这个产业取消掉呀！关键还是在于建立公正公平健康透明的规则吧。　　又比如，上个世纪二十年代美国实行禁酒令时期，私酒泛滥，犯罪猖獗，而想要喝酒的人最后也都会想办法喝到。后来禁酒令取消，私酒和与酒有关的犯罪反倒是几乎销声匿迹了。

　　还有，酒对社会、对个人的危害与买春相比，哪个更大，这个无须论证吧！或者换个方式，如果必须选择一个，你愿意是酗酒成瘾的人，还是有性瘾的人？　　口腹之欲，眼之观赏，耳之悦听，这些官能享受都可以大大方方得到满足，且发展出那么大的产业。鸡巴也不是偷偷摸摸私下里意外长出来的东西，也是人类发展长河中必不可少且极其重要的一环，甚至是历史上好多人中龙凤建立丰功伟业的原初动力，怎么就不能正视它呢？

　　与其污名化它，不如尊重它，让它变得庄重些，我觉得反倒能消除许多犄角旮旯里的黑暗。

　　太他妈的啰嗦了。我这不就是又当又立吗？

　　所以说伪君子最令人讨厌！

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